Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[mess]

(08-04-2015 09:51)TurboBond :  Установите ему срачели:
Мож, ваш офисный Тарзан таки наеб...тся.

До чего техника дошла... Но это ж надо быть артиллеристом, чтобы рассчитать траекторию полета и точку сброса "снаряда"

[Vantala]

[chokker]

(08-04-2015 15:23)mess :  

(08-04-2015 09:51)TurboBond :  Установите ему срачели:
Мож, ваш офисный Тарзан таки наеб...тся.

До чего техника дошла... Но это ж надо быть артиллеристом, чтобы рассчитать траекторию полета и точку сброса "снаряда"

при чем еще дать задержку на срабатывание створок бомболюка:

[Dr.Gluck]

Не совсем анекдот но все же

После покатушек-застревушек.

Итак, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверяем снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.



Едем по асфальту.

1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы состоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автомобиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыренный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стиснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.



Вы въезжаете во двор своего дома.

1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.

Дома.

1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки.
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.

На следующее утро.

1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
— Вы внедорожники моете.
— Да, мы же мойка.
— А грязные внедорожники?
— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.
— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…
И главное заранее уточнить стоимость мойки, как правило, потом пытаются поднять цену

[Dimonn]

(08-04-2015 20:23)chokker :  

(08-04-2015 15:23)mess :  

(08-04-2015 09:51)TurboBond :  Установите ему срачели:
Мож, ваш офисный Тарзан таки наеб...тся.

До чего техника дошла... Но это ж надо быть артиллеристом, чтобы рассчитать траекторию полета и точку сброса "снаряда"

при чем еще дать задержку на срабатывание створок бомболюка:

На что только не пойдешь ради того, чтобы не усесться на обоссаный предыдущим посетителем кружок...

[Alenka]

   

[Vantala]

С сегодняшнего дня решил матерные слова больше не употре....

[Миша Чех]

(09-04-2015 07:36)Dr.Gluck :  2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.

Ой да ладна

[tolanush]

(09-04-2015 19:22)Vantala :  С сегодняшнего дня решил матерные слова больше не употре....

дві бабкі під підїздом:
1. - я з сьогодняшнього дня не матюхаюсь
2. - а я в бога перестала вірить
1. - пи...диш
2. - да ось тобі хрест

[Misan]

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".