Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

-Смотри какой милаша сейчас появится на свет!Вон головка уже показалась!
-Бля,Петрович,....застегни ширинку придурок!!!

[Serhij]

Цитата:Українці модернізували танк Т-64 на сепаровому безшумовому ходу та презентували його перед комісією НАТО. Голова комісії - Точнісь пострілу по цілі - вражаюча, швидкість 80км/год - неймовірна, навіть не чути роботи двигуна. А чи може цей танк рухатись зі швидкістю до 120км/год.? Водій Микола - Пане НАТОвський голово та як не побіжить? Степане!!! Неси відра води!!! Я тіко долляю води в двигун. Відкрива капот двигуна, а там сепари - питииии!!! водииии!!!

Цитата:Біля берегів США випливає дерев‘яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"
У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"
У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: "А сотню піде?"
У відповідь: "Вася, сотню піде?"
Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"

[Compass]

(01-04-2015 19:44)Vantala :  -Смотри какой милаша сейчас появится на свет!Вон головка уже показалась!
-Бля,Петрович,....застегни ширинку придурок!!!

[alpinist]

Пародия на Дмитрия Киселева по-закарпатски
http://oleg-leusenko.livejournal.com/2362711.html

[Crazychal]

- Маш слухай в тебе машина є?
- Є, а що?
- Даш мені ввечері?
- Дам, а про машину чого питав?

[Alexander.P]

(02-04-2015 16:14)Crazychal :  - Маш слухай в тебе машина є?
- Є, а що?
- Даш мені ввечері?
- Дам, а про машину чого питав?

Ай да Маша!

---

---

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[nika]

[RuslanRage]

[Alexander.P]

На светофоре в зад шестисотому врезается AUDI ТТ.
Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

---

---

Ржунемогу упалподстол:

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

[Vantala]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.