Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[СЕАТовод]

-Абрам,как поживаешь?
-Живу бедно,Сема.Сыр с плесенью ем,вино старое пью,машина без крыши,телефон без кнопок....

_____________________________________________________________

-Горло болит....
-Простыла что ли?
-Нет,блин,натёрла!

_____________________________________________________________

Показал деду спинер. Он долго молчал,а потом сказал:
-Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали,
и то интереснее было....

[Юрий 4х4]

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец

[ШВАРЦ]

Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Ты шо - брезгуешь ?

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Изя, а ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?!!!
- Да не может быть!!!???
- Да я тебе говорю...

В переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

[Schnauzer]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

С наступающим учебным годом!

[Шкодчук]

У США житель містечка Джонстоун Пол Хорнер став місцевою знаменитістю і героєм, після того, як розігнав пару злочинців цитатами з легендарного фільму Квентіна Таронтіно Кримінальне чтиво.

Злочинці збиралися пограбувати ресторан, але Пол Хорнер не дав їм цього зробити.

“Він просто-напросто став сипати цитатами з фільму Кримінальне чтиво. Грабіжники були збиті з пантелику і, врешті-решт, забралися геть", - розповідає менеджер ресторану Тед Баркінс
"На щастя, зі мною був гаманець, на якому написано “Не з тим зв’язався”. Грабіжники обходили відвідувачів, вимагаючи віддати їм гаманці. Я тримав гаманець, як Семюел Джексон в одному з епізодів Чтива", – розповідає герой.
Відвідувачка ресторану Сюзан Личфилд згадує, що момент був страшний.

“Грабіжники запитали містера Хорнера, що це у нього в руці. Він незворушним тоном відповів, що це гаманець з написом “Не з тим зв’язався”. Я не бачила фільму, тому не розуміла, що це означає. Я просто подумала, що цей хлопець ненормальний і що йому жити набридло", - сказала вона.
"Після того, як я сказав щодо гаманця, грабіжники ніби сказилися. Але я вирішив продовжити в тому ж дусі і сказав, наслідуючи манері актора з мого улюбленого фільму: “У звичайній ситуації я б підсмажив ваші дупи, як довбаних курчат, але сьогодні у мене дещо сталося, і я не хочу вас вбивати. Навпаки, я хочу вам допомогти", - пригадав він.

"На цих словах грабіжники переглянулися і рвонули з ресторану. Я знав, що коли-небудь відмінне знання Кримінального чтива мені обов’язково знадобиться", – говорить Пол.
http://socportal.info/2017/09/01/amerika...htiva.html

[Юрий 4х4]

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.


Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Таки, не волнуйтесь... Приходите на приём, подберём Вам диету и вскоре Вы влезете в новое платье!
- Какое ещё платье?! Мне муж джип подарил!

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать вино. Которое создает уют и немного тепла...

- Розочка, надо батарейку в весы купить.
- НЕ НАДО!!!

Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего,жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя !!!!
- Шо, доллары менять???


- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

[Alexander.P]

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

[Юрий 4х4]

Не смог пройти мимо...

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

[TEZEY]

(15-09-2017 07:05)Юрий 4х4 :  Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Так наша Таня, оказывается фея...

[Таня]

раз в сто лет зашла в эту тему и как раз вовремя)))
да уж... в гневе я могу и нафеячить)))