Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Юрий 4х4]

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
...
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
...
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
...
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
...
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

[ostianna]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[Dimon325]

(12-02-2019 20:44)ostianna :  В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Гениально!...

[Railnolds]

- Тебе кто больше нравится - блондинки или брюнетки?
- Мне нравятся только сиськи.
- Не, ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах волосы.


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали.


Приходит папа забирать дочку из детского сада. Дочка:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, о*уеешь.
- Не надо, доченька, я уже о*уел.


- Ну ты прям как муравей.
- Чего это?
- Вечно какую-то *уйню несешь.

[Alexander.P]

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

---

---

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

---

---

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

---

---

— Доктор, я никак не могу поср@ть!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно наср@ли в своей жизни?.

---

---

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

[Dragg]

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

[Febrero]

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
******
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
******
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит, ты ему нравишься.
******
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
*****
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
*****
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

[Бусёна Ивановна]

[Gepard2019]

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это - весна, Балу?

- Это - грибы, Маугли...

---

---

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

---

---

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу б*ядь, а ты скажешь на*уй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы б*ядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да на*уй мне такие блинчики нужны..

[Миша Чех]

- Привет, как твое солнышко?
- Да нормально, только масло поменять нужно.

---

---

- Супруга разлила в новой машине полную чашку горячего черного кофе. Не подскажете, как лучше вывести пятна крови с оббивки?