Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Center]

Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

[Юрий 4х4]

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума? Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"
Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой...

---

---

Бывает читаешь инструкцию и выполняешь её пошагово, а в самом конце фраза вроде "ПЕРЕД ПЕРВЫМ ВКЛЮЧЕНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО СНИМИТЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНУЮ МЕМБРАНУ И ВЫКРУТИТЕ СТРАХОВОЧНЫЙ ВИНТ, ИНАЧЕ ЭТО ПРИВЕДЁТ К ПОРЧЕ ИНСТРУМЕНТА!" А ты уже минут 10 его испытываешь.

[Serhij]

Навіяно подіями в Луцьку.

Цитата:На співбесіді.
- Ваші слабкі сторони?
- Я завжди усюди запізнююсь.
- Не проблема. Ви прийняті на посаду водія БТРу.

---

---

Дружина перебираючи речі в шафі каже: "Поглянь, на ось цю річ, вона підходить мені за розміром, хоч минуло вже 25 років!"
Чоловік: "Так, звичайно. Гарний шарф..."

[Serhij]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

[Serhij]

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.

Весы: А чем тебя не устраивает шатание?

Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?

Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.

Скорпион: Да? Жалко.

Водолей: Жалко у тебя знаешь где?

Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...

Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.

Рак: Ты молодец, Лев!

Стрелец: Вообще, красавчик!

Водолей: Лев, ты лучший!

Лев: О, полегчало... Спасибо.

Весы: И давно у него такое?

Овен: С августа.

Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?

Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?

Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...

Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.

Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.

Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.

Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?

Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.

Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?

Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.

Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?

Овен: Скорее, у него снова приступ!

Рак: Ты молодец, Лев!

Стрелец: Вообще, красавчик!

Водолей: Лев, ты лучший!

Лев: (лежа на полу) Так я победил?

Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.

Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.

Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?

Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.

Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.

Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.

Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.

Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?

Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.

Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?

Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!

Козерог: За козла ответишь, тушенка.

Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.

Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?

Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?

Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?

Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.

Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.

Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.

Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?

Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!

Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?

Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.

Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?

Овен: Это будет неофициальная должность.

Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?

Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!

Рак: Может лучше Овном?

Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?

Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?

Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.

Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».

Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...

Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.

Водолей: На раздевание!

Лев: Я первый! Кто против меня?

Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?

Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!

Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!

Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.

Рыбы: Кому еще антидепрессантов?

Весы: Давай, я взвешу всем поровну.

Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.

Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

#внеклассное_чтение Автор: ЧеширКо

[Юрий 4х4]

Телец, короче, красава. Как, в принципе, и все рождённые под этим знаком...

[Dimonn]

(11-08-2020 08:19)Юрий 4х4 :  Телец, короче, красава. Как, в принципе, и все рождённые под этим знаком...

О! Наконец-то свежий анекдот!

[BassMassive]

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

[Serhij]

[kwon]

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!