Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TurboBond]

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

[Crazychal]

Батько ділиться з сином життєвим досвідом:
— Якщо ти колись, лежачи на дівці, помітиш, що її очі виблискують, губи вологі й чуттєво тремтять, а тіло тріпотить як осиковий лист від вітру — злізай і тікай геть від неї… Це — малярія!..

[Andrew_Snake]

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Rus_sl]

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Crazychal]

"... тут пів киці, там пів киці -
киця йшла по залізниці"

[Бусёна Ивановна]

Мужик говорит другу: -Я как напьюсь никого не боюсь!!!
Друг: -И даже жену????
......- Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!)))

[Spiny]

(27-11-2015 17:00)Crazychal :  "... тут пів киці, там пів киці -
киця йшла по залізниці"

[manjik]

(30-11-2015 08:54)Spiny :  

(27-11-2015 17:00)Crazychal :  "... тут пів киці, там пів киці -
киця йшла по залізниці"

почуття чорного гумору - це як ноги. в когось вони є, в когось немає

[Алехан]

звездочки в ряд, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
сиська налево, сиська направо - с ними была вожатая Клава

[Crazychal]

(01-12-2015 00:18)Алехан :  звездочки в ряд, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
сиська налево, сиська направо - с ними была вожатая Клава

борода

---

---

- Любий, наш син весь час проводить на дивані, я його майже не бачу.
- Ну, як то кажуть: "Диван дав, диван забрав".

---

---

Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго.
- Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
- Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
- Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
- О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
- Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде...

---

---

У школі вчителька запитує:
— Діти, як ви в родині переживаєте кризу?
Оля каже:
— Ми вже пів року не їмо м’яса.
Дмитрик каже:
— А ми зуби чистимо один раз на день.
Вовочка:
— Ми мамку вигнали.
Вчителька:
— Як це?
— Та ми з татком порадились і вирішили: цицьку я давно не ссу, в татка не стоїть, а для сусіда її годувати — ну, вибачте...