Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexander.P]

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Пофиг, я уже настроился...

---

---

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

---

---

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

---

---

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.

[Юрий 4х4]

(26-10-2017 11:08)Alexander.P :  - Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Пофиг, я уже настроился...

О, свежак...

[Alexander.P]

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

---

---

Почему ураганы называют какими-то няшными именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

[Velykdan]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[Юрий 4х4]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Мужик купил маленькому сыну щенка:
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко.

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

[Alexander.P]

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.

[Velykdan]

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

[Nemo78]

Ідуть два куми з лекції про шкоду алкоголю.
- Ото я думаю, куме, навіщо люди той алкоголь п'ють? Стільки від нього біди! Наче їм самогону мало.

---

---

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

[Velykdan]

Студент в їдальні робить замовлення:
– Дві сосиски.
Кухар:
– О, шикуєш!
– І шістнадцять виделок.

---

---

Свиня, побачивши мангал на подвір'ї, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

---

---

Чоловіка спіймали на незаконній вирубці лісу і засудили до п'яти років законної вирубки лісу.

[Alexander.P]

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи — сохраняйте баланс!