КурилГо по ДнепропетроФФФски

[VIK_77]

Parker@ :На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно
снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34!

Нефиг так высоко ноги задирать!

[archi]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели

[Parker@]

[Parker@]

В России. Едут в лифте два японца, а также грузин, армянин и азербайджанец.
Один японец другому:
-Эти русские, ну все на одно лицо!

[Luka]

archi :....— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели

Пацталом

[VIK_77]

Luka :

archi :....— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели

Пацталом

+1, там же!!!

[archi]

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[DеM]

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег...

[DеM]

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый

[DеM]

она: А знаешь, говорят коты похожы на своих хозяев...Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут....И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хоязев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю:" Может стоит отложить нашу свадьбу?"