КурилГо по ДнепропетроФФФски

[DеM]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

---

В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

[Oleg79]

(18-05-2010 23:14)DеM :  «Это вы голубой Виталик?»

5 c "+"

[Parker@]

Девушка как ПТИЦА: вылетит - не поймаешь, ЗАЛЕТИТ - не отделаешься.

[Fire]

[Медведь]

[Fire]

[Медведь]

Ты шо ор!!!

[Parker@]

(19-05-2010 13:20)Медведь :  Ты шо ор!!!

Та да улыбнуло сильно!!!

[Syperb]

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком - а какой же будет конец?

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"

- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь
попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать ох@енные деньги.

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите
обратиться..."!

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них
великоросс, а кто малоросс...

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

---

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

[Fire]