КурилГо по ДнепропетроФФФски

[мЫша]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"? Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[мЫша]

ПОЧЕТ И УВАЖЕНИЕ !!!

http://live4fun.ru/joke/203695

[Рост]

мЫша :ПОЧЕТ И УВАЖЕНИЕ !!!
http://live4fun.ru/joke/203695

100%

[мЫша]

СУПЕРобслуживание

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

-Ну перчатки нужны.

-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

-Вам какие летние или зимние?

- Зимние.

- Тогда пройдите вон в тот отдел.

Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.

- Вам кожаные или нет.

- Кожаные.

- Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, ну ладно и пошел:

-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

- Вам с натуральным мехом или искуственным?

- С натуральным конечно.

- Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается но молча идет.

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ

- Вам с застежкой или без?

- С застежкой!

- Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно:

- Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду.

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении:

-Ну ладно. И идет…

- Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

- На кнопочке

- Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

[Рост]

ржу не могу.....
жги асчо....мЫша...

[AngeLina]

У отца сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.

[madroot]

листайте фишки и баш, если есть хоть немного свободного времени

[Славко]

вот блин, катастрофа, дождь пошел...
седня по пути с Паруса до Речпорта наблюдал 2 ДТП, в обоих участвует по 7 авто, 1-е перед светофором, там де шлак сливают, 2-е возле УкрТатНафты перед Речпортом, и все ДТП как под капирку, 7-мь авто друг другу в попу въехали...

[doc_tor]

Славко :вот блин, катастрофа, дождь пошел...
седня по пути с Паруса до Речпорта наблюдал 2 ДТП, в обоих участвует по 7 авто, 1-е перед светофором, там де шлак сливают, 2-е возле УкрТатНафты перед Речпортом, и все ДТП как под капирку, 7-мь авто друг другу в попу въехали...

Жизнь же она как зебра - ПОЛОСА БЕЛАЯ... ПОЛОСА ЧЕРНАЯ...... ЖОПА!!!!!!!!!!

[DеM]

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...