Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки — ни пуха, ни пера!..
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Челябинские девушки настолько суровы, что занимаются сексом только с чугунными спиралями
В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
— Спойте песенку «самогонщиков».
— Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
— «Я долго буду гнать... "
Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация «спорт».
Ездила бабушка.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
Звонок по мобильному:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!
— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
-Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа...
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...
— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
На вопрос «Что бы вы сделали первым делом, будь у Вас машина времени?»
90% жителей Кавказских республик ответили «Затонировал бы!».
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
![[Зображення: 8266711767c4.jpg]](http://s42.radikal.ru/i096/1010/54/8266711767c4.jpg)
![[-]](https://www.skoda-club.org.ua/forum/images/collapse.gif "[-]")
![[Зображення: f3d1b287c28ff92a60b32fea566edba5.gif]](http://s18.rimg.info/f3d1b287c28ff92a60b32fea566edba5.gif)
![[Зображення: 102ac1fda933.jpg]](http://s53.radikal.ru/i140/1010/b9/102ac1fda933.jpg)
![[Зображення: a75859fe5e429953ee782b8e6cb6d4d6.gif]](http://s.rimg.info/a75859fe5e429953ee782b8e6cb6d4d6.gif)
![[Зображення: AX0422CM.png]](http://nomer.avtobeginner.ru/ua2/AX0422CM.png)