Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Black-and-White]

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

---

---

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

---

---

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

[Parker@]

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем

Смс:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

— Дорогая, прости, я вчера тебя обидел..
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай куни.
— Ох ты ж блять какая ранимая!

Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь

— Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву "б".


- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей подругой.

Маша проснулась после шумной туссовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла серёжки ...Увы, больше Маше терять было нечего.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

[Мастика Пещера]

(21-01-2013 12:27)Parker@ :  Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

[YURIY-KI]

Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
*
Перебивати жінку дозволяється тільки в крайньому випадку і тільки словами "Куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "пожежа!"
*
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
*
Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
*
Девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела в окно почему родители отправили ее погулять.
*
Ви думаєте, казки починаються зі слів: «Жили-були»? ... Помиляєтеся, казки починаються зі слів: «Заспокойся, люба, вона всього лише моя знайома!»
*
Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.
*
На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

[Black-and-White]

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

---

---

Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

[-GORAN-]

В целях экономии на гонорарах, Джейсону Стетхему не говорят, что он 10 лет снимается в разных фильмах.

[AlexGor]

Эстонец у врача-венеролога:
Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает.
Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
Так-так, хм, да-с. Вы, простите,
когда сексом в последний раз занимались?
Ну тааак три дня назааат...
Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Аля]

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

[Black-and-White]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

[VIK_77]

(23-01-2013 09:10)Black-and-White :  Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

А чем скорпионы отличаются?