Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"
******

– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на х...й отсюда, Ашот.
******

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
******

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
******

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
******

Приходит мужик в магазин и говорит
- Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал - Хочу вернуть - Они поддельные!
Продавец в шоке. говорит
- а что с ними не так? Не надуваются?
Мужик - надуваются.
Продавец - может лопаются??
Мужик - нет. Не лопаются.
Продавец - ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО????
Мужик - знаете... НЕ РАДУЮТ!!!!
******

[nusya]

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

---

---

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

[s_e_m_e_n]

Чоловік піддатий приходить додому. Дружина відразу бу-бу-бу, алкаш чортовий, лише горілка на розумі... Тут мужик лізе в кишеню, папірець дістає і говорить:
- Стоп! Ось я якраз тест приніс, поглянемо яка ти культурна! Дружина:
- Ну, поглянемо! Читай!
- Так, значить. Перше питання - назвіть два види іноземної валюти.
- Та хоч долар і марка.
- Так. Далі - назвіть два види протизаплідних засобів.
- Та я тобі відразу десять назву.
- Вірю. Третє питання - назвіть дві річки в Ісландії. Мовчиш? Ну ось, я так і знав! Окрім бабок і трахання - жодних інтересів
******

- Ану нах..й з подвір'я й..бана чупакабра!
- Валєра, це ж я!
- А, ви все ж таки приїхали, мамо.
******

Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".
******

Марія Степанівна знала, що підвищувати голос на дітей не падагогічно, тому пиздила їх мовчки.
******

[s_e_m_e_n]

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
******

- Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
- Обладает... Но не даром.
******

Пора худеть - это когда она легла в ванну и там застряла
******

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
******

[s_e_m_e_n]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
******

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
******

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
******

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
******

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.
******

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
******

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
******

[s_e_m_e_n]

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
******

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
******

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
******

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
******

Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
******

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
******

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
******

[Мастика Пещера]

(11-01-2013 10:25)s_e_m_e_n :  Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.

[Black-and-White]

(11-01-2013 10:30)Мастика Пещера :  

(11-01-2013 10:25)s_e_m_e_n :  Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.

Заставили старого больного человека вставать и идти на Википедию читать кто такой паркур....

[andrey_notar]

Приходит смс:
-Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс:
-Бля, конечно приду!... А кто это?

[s_e_m_e_n]

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.
******

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
******

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
******

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
******

УДАЧИ ВСЕМ И ПОЧАЩЕ УЛЫБАЙТЕСЬ.(только не забывайте,что улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.)
******

---

---

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
******

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
******

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
******

Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
******

Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
Диктор:
Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
******

Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.
******

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ,,,Й!
******

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
******

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора
******