Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[yyyarik]

(18-09-2013 16:05)Lady :  Сегодня гаишник тормозит меня...Я из открытого окна - "ГАВ!!!"Тот с испуга отскакивает от машины ....Я щелкаю ремнем безопасности-НЕ БОЙСЯ,Я ПРИВЯЗАНА..)))

[Alexus83]

(18-09-2013 16:05)Lady :  Сегодня гаишник тормозит меня...Я из открытого окна - "ГАВ!!!"Тот с испуга отскакивает от машины ....Я щелкаю ремнем безопасности-НЕ БОЙСЯ,Я ПРИВЯЗАНА..)))

а лопату где прятала?

[Lady]

это АНЕХДОТ...а не история из жизни

[tolanush]

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»

[Serhij]

(18-09-2013 16:05)Lady :  Сегодня гаишник тормозит меня...Я из открытого окна - "ГАВ!!!"Тот с испуга отскакивает от машины ....Я щелкаю ремнем безопасности-НЕ БОЙСЯ,Я ПРИВЯЗАНА..)))

Блеск!!!!

[yuristkonsult]

(18-09-2013 14:06)Alexus83 :  Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.....

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

[Володимир 65]

Розмова в потязі між двома жінками:
- А як ви ся називаєте?
- Мєня зовут Анжеліка.
- Йой, як це файно - Анжеліка. А в нас в селі як не Марія так Гануся. А як ваш синок ся називає?
- Сина звать Артур.
- Йой, як це файно - Артур. А в нас в селі як не Петро так Василь. А чоловіка вашого як звати?
- У мєня нєт мужа.Нєзамужем я. Я мать-одіночка.
- Йой, як це файно - мать-одіночка. А в нас в селі кажуть - курва.

---

---

- Гіві, про таблетки віагра знаєш?
- А для чого вони?
- Ну щоб ти міг 2-3 рази за ніч!
- Заспокійливі, чи що?

[Alexus83]

- Ты женат?
- Да
- Сколько времени?
- Половина девятого

---

---

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[Анатоличь]

(19-09-2013 10:29)Alexus83 :  Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[deni$]

Зима кричит: - Водки! Ай холодно!…
Весна требует: - Шампанского в номер!…
Лето орёт: - Пивка! Да похолодней…
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?…

---

---

Вкрали у дядька корову. Приходить він додому і каже синам: - У нас корову якийсь пі@р вкрав.
Старший брат: - Якщо пі@р - значить маленький.
Середній брат: - Якщо маленький - значить з Вільшанки.
Молодший Брат: - Якщо з Вільшанки - значить Васька Косий, у нього одного з вільшанських немає корови.
Всі висуваються в Вільшанку і там пресують Ваську Косого. Однак Васька корову не віддає. Його ведуть до мирового судді.
Брати: - Пане суддя! Васька Косий вкрав у нас корову. По пиці йому лящів надавали, по шарам копняків настукали, але він корову не віддає.
Мировий суддя: - Маєте докази?
Брати: - А як же! Корову міг вкрасти хто? - тільки пі@р, пі@ри - маленькі, а маленькі у нас тільки у Вільшанці, з вільшанських без корови тільки Васька Косий.
Мировий суддя: - Ну, дивна логіка... мені незрозуміла. Ось у мене, наприклад, коробка, що в ній лежить?
Старший брат: - Коробка квадратна, значить всередині повинно бути щось кругле.
Середній: - Кругле, зазвичай, буває помаранчевим.
Молодший: - Якщо кругле й помаранчеве, то, ясний пень, апельсин!
Суддя відкриває коробку, а там і правда апельсин.
Суддя розгублено до Васьки Косого: - Косий, бл@.ь, віддай хлопцям корову!