Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[MaxX]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[Санчо]

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

[Dimon325]

(30-12-2013 16:03)MaxX :  ...

гы-гы-гы...

[joy_kiev]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!

[Serhij]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

[Vitaly_N]

Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой. — Всё Фая, целую! Спи с Богом!
— Не слышу, Яша!
— Я говорю: иди, спи с Богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
— Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

[Misan]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

---

---

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

---

---

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

---

---

- Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

---

---

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

---

---

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...

[Serhij]

1 января - день независимости опорно- двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

---

---

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

[TurboBond]

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

На одесской свадьбе один из гостей - не одессит, изрядно накатив водочки и решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, кричит тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его:
- Молодой человек, а таки шо ви хотели пожелать молодоженам???
- Как что, СЧАСТЬЯ!
- Так вот слухайте, шо я вам скажу: СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам? Хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

[Misan]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.