Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[RuslanRage]

Взял с таксо-форума

Цитата:Стою у себя "на районе", жду заказа. Подъезжает лохматая иномарка, Сиерра походу, цвета грязи. С полтавскими номерами. Шашка на задней полке под стеклом. Выбегает из машины рыженький паренёк и ко мне. Диалог:
Он: (не здрасте, никакого приветствия, тупо в лоб) как улица Оросительная на украинском?
Я: (без внимания, пофиг...)
Он: Извините, здравствуйте(дошло наверное) и опять свой вопрос.
Я: Здравствуйте, я понимаю, как вам тяжело в незнакомом городе. А чем вызван интерес к улице Оросительной, которая на украинском звучит как Зрощувальна? Могу говорю туда "довести" за недорого - 150 грв.
Он: Да не, я грит сам таксист, вот взял заказ оттуда на вокзал людей везти.
Я: Сочувствую.
Он: А где эта улица, как туда проехать?
Я: Это грю район Новой Дарницы.
Смотрю должного эффекта это не дало и продолжаю:
Это грю даже дальше отсюда, чем конец Троещины.
Он: вот блин, а в какую сторону ехать?
Ну кто знает, где я стою на Отрадном, тот поймёт, что реально трудно объяснить человеку куда ему нужно ехать, с развилки 8-ми дорог. Вообщем как мог я ему объяснил, он сказал что понял и сел в машину и поехал в сторону Борщаговки
Вот я думаю, а успели ли люди на вокзал

[Vitaly_N]

Идёт экзамен. Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Serhij]

RuslanRage - это наша реальность

---

---

Только у нас жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

[RuslanRage]

Так я в курсе

[Serhij]

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: « Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: « Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

---

---

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? А четвертая-то зачем? Чтобы подушку безопасности подкачивать.

---

---

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то никак не отвертишься...

---

---

Прочел - порвало .....



Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!!

[Артемзон]

Чему научило меня порно?

Порно научило меня...

1. Что парень по доставке пиццы, чаще всех занимается сексом с красивыми девушками.

2. Всегда чистить историю браузера

3. Как правильно использовать бильярдный стол

4. Если учительница просит тебя остаться после уроков, то будет секс.

5. Если Вы помогаете соседке с подъемом тяжелой вещи, у Вас с ней будет секс.

6. Правильные медсестры те, которые ходят в коротком халатике. Они умеют больше всех...

7. Медсестры готовы абсолютно на всё, чтобы помочь пациенту

8. Сантехники обычно мускулистые и прокаченные юноши, выбритые везде, чтобы легче было работать.

9. Няни устраивают дикие оргии пока ребенок спит и с ней обычно расплачиваются сексом.

10. Как бегло разговаривать на немецком

11. Что у женщин вообще не болит голова и у неё нет критических дней.

12. Что очень большая громкость на ТВ даже на значении "1"

13. Что у операторов этих фильмов сильное самообладание и они скорей всего тибетские монахи.

14. Что девушки в Восточной Европе сделают всё что угодно за 50$

15. Что среднестатистический член 20+ см.

16. Что статистика врет, азиатов очень мало.

17. Что "cream pie" - это далеко не пирожок с кремом

[Alexus83]

В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик.
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го "А" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку....

Женился заяц на самке жирафа, через месяц идет по лесу тощий-тощий, спрашивают: - ты почему такой худой? - да по лестнице нужно лезть исполнить супружеский долг, потом по второй, чтобы поцеловать. Через месяц, идет еле переваливается. Спрашивают: - о, ты поправился, наверное развелся? - да нет, куда еб@м, туда и целуем

[samvey]

Старый замок. В прихожую входит старая мадам и говорит служанке, такого же возраста:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка идет к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

---

---

..... Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит", что б проехать
...... И посмотреть на пустую дорогу....
...... сидя жопой на асфальте

[Pasha_V]

Сорри, если уже было.

У армянского радио спрашивают: "Чем отличается Олимпиада-1980 от Олимпиады-2014?"
Ответ: "В первом случае Мишу отпустили после олимпиады, а во втором- немного ранее"

[mxs]

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»


www:помнишь книжку про Чука и Гека?
ooo: ну и?
www: всегда было интересно, как их полные имена
www: не, ну с Геком понятно, эт Гектор
ooo: ага, а Чук тогда ЧУКТОР?