Семеновская махра!

[Lady]

(11-06-2013 20:36)s_e_m_e_n :  

(11-06-2013 20:25)AlexGor :  В воскресенья у меня были голубцы!

еще два осталось...

[AlexGor]

(11-06-2013 20:36)s_e_m_e_n :  

(11-06-2013 20:25)AlexGor :  В воскресенья у меня были голубцы!

[Lady]

Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
____________________________________________________
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался....
Потом мама повела меня в школу
____________________________________________________
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая!
- Хорошо, но потом сжечь!
____________________________________________________
- Сашаааа!
- Саша не выйдет, он умер.
- А скиньте мяч.

[s_e_m_e_n]

- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке!!!
******

- Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но..
- Не усложняй путь к счастью, ё*аный романтик!
******

З парашутом стрибати не бійся - відкриваєш двері літака, а там - Гугл мапс. Ти ж не боїшся Гугл мапс?
******

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
******

[s_e_m_e_n]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Цука! Ты мне всю жизнь испортила!"
******

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
******

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл на куй!"
******

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете
******

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
******

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!
******

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...
******

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
******

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
******

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!
******

[СЕАТовод]

"Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:....."

[Alenka]

[Гарри]

(19-06-2013 15:22)s_e_m_e_n :  Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает...

Я тут у коллег постарше спросил, правда-ли это

[Black-and-White]

"Нет", - сказали коллеги, приглаживая языками брови....

[Alexus83]

Лучше сюда

Волк каждый день приходил к лисе и "любил" ее как только можно...
Лисе надоели каждодневные похождения волка и обратилась ко льву, царю зверей, за помощью:
- Помоги, мне, лёва, волк достал уже. Не могу выдержать. Каждый день "любит" меня во всех положениях. Все болит... Если ничего не измениться - наложу на себя руки.
Вызвал лев волка на разговор.
- Волк, тут лиса жалуется на тебя, говорит что ты уже "залюбил" ее до смерти. Давай прекращай с этим.
- Да не могу я, лев, люблю я ее и ничего с собой поделать не могу. Если не буду ходить к ней - умру.
Лев, чтобы никого не обидеть, вынес решение о том, что волку разрешено раз в неделю по понедельникам приходить к лисе и делать свое дело, а остальные шесть дней лиса отдыхает. Все довольны. Согласились.
На следующий день (понедельник) волк приходит к лисе. Лиса согласилась, уговор есть уговор.
Через день (вторник) волк опять к лисе. Лиса говорит.
- Волк, так сегодня же вторник. Мы же договаривались.
- А ты, лиса, в блокнотик запиши в счет следующего понедельника, я тогда не приду.
Лиса согласилась.
Через день (в среду) история повторилась.
- Так сегодня же среда, - сказала лиса.
- Так ты в счет понедельника через две недели запиши.
И так волк продолжить ходить к лисе в четверг, пятницу и т.д.
Через месяц встретил лев лису и спрашивает.
- Ну как, сестра, волк не мучает тебя больше? Все устраивает?
- Да как сказать, - отвечает лиса, - "любит" меня как и раньше - каждый день, только бухгалтерии добавилось!