Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Misan]

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников

[RuslanRage]

(26-06-2014 12:55)Ruslan :  у вас тут рекламка з даху впала…”

[joy_kiev]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

---

---

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пи*ды мне нужны прокладки, для п-и-*-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!

[GRUNER]

Розмовляють двоє друзів:
- Я як п'яний додому прийду, так мене жінка в квартиру не пускає.
- А ти коли в ліфті їхати будеш, роздягнися наголо, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє - ти речі закинь у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого, впустить.

Випили вони. Розплющує чоловік очі - двері. Він швидко роздягається, двері відчинилися. Викинув речі за двері.
Аж тут вони зачиняються і лунає голос: "Наступна зупинка - ХРЕЩАТИК"

[али]

Купил папа сыну лук, ну и пошли во двор учится стрелять. Сын выстрелил и стрела улетела в окно соседу. Побежал он за стрелой. Прибегает и говорит----папа у меня есть две новости! Какие? Стрела пробила х...й дяде Толе, и обе щеки маме

[Vantala]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
====================================================
Табличка на двери проктолога:Ремонт очков.
========================================================
К гинекологу приходит карлица на приём: -Доктор,у меня там болит! -Ну раздевайтесь,посмотрим.....Хм...Странно....У Вас вродебы всё в норме! -Доктор,болит когда дождь идёт! -Ну приходите когда дождь будет.....Приходит во время дождя,доктор её опять осмотрел:Ну всё,одевайтесь - теперь болеть не будет. -А что Вы сделали,доктор? -Да я у резиновых сапог голенища подрезал...

[sam_75]

- Ты др..ишь или к проституткам ходишь!?
- Я женат!!
- Так я по этому и спрашиваю.

[Мастика Пещера]

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

***
Рятуючись від переслідування бандитів, мужик сховався в колодязь. Один з бандитів заглянув туди і крикнув:
- Гей, є тут хто? Мужик луною відповідає:
- Є тут хто? Є тут хто?
- А може немає нікого?
- Немає нікого, немає нікого.
- Може гранату кинути?
- Але ж немає нікого!

***
Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

---

---

Дівчина прибігає до хлопця на побачення:
- Ось бачиш, я зробила стрижку під хлопчика.
- Сподіваюся, все інше залишилося під дівчинку?

[Vitaly_N]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[hope]

— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная !