Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Injector]

- Як ви потрапили до Америки?
- Так само як і ви. Мене шеф теж послав у банк із величезною сумою грошей…

[Andzhey]

Приїхала до П.Симоненка його остання теща. І він проводить їй екскурсію по маєтку. Ось, каже мамо наш будинок - два поверхи підвалу і три нагорі. Ось - басейн із фінською сауною. Ось наші автомобілі, мій Мерседес і Лєксус на якому їздить ваша доця. Теща на це подивилась і каже йому -Петю, бійся Бога, прийдуть комуністи, вони ж усе це заберуть.

[Lexa_odessa]

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.

[AlexOilmaster]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Vitaly_N]

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[alpinist]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?


На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів упорався.

- Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".

[YURIY-KI]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
*
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
*
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
*
- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще небуло.
- От саме зато я і дякую!
*
Щоб довести дівчині, що в тебе серйозні
наміри, відразу після першого побачення
познайом її з батьками, дружиною, дітьми.
*
Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
*
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
*
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
*
Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет

[joy_kiev]

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[Санчо]

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

[=Nazar=]

Резонансна подія трапилась на столичних дорогах. Автомобіль, за кермом якого знаходився син високопоставленого чиновника СБУ, що мчав по тротуару, протаранив Porsche Cayenne народного депутата, що рухався назустріч. Свідки повідомили, що в момент зіткнення обидва авто рухались зі швидкістю біьше 100 км/год.

- Я їхав, нічого не порушував, та й взагалі щоб не створювати перешкоду іншим водіям виїхав на тротуар - скаржиться депутат - а тут мені назустріч Бентлі.

Працівники ДАІ, які оперативно прибули на місце події, відмовились реєструвати ДТП, оскільки воно сталось не на проїжджій частині, а отже, не входить до компетенції дорожньої інспекції. Вони також порадили водіям зняти з пошкоджених авто номерні знаки, щоб їх не поцупив хтось із натовпу зівак, які зібралися навколо автівок.

Але на цьому дана пригода не завершилась. Коли пошкоджені автомобілі вантажили на евакуатор, раптово з’явились співробітники підрозділу «Кобра». В результаті блискавично проведеної операції, було затримано двох водіїв та також конфісковано два автомобілі «Газель». Водіям евакуаторів було висунені звинувачення у спробі угону автомобілів, а також навмисному їх пошкодження. Слідство триває.