Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[=Nazar=]

(31-08-2012 16:57)Vovan :  Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...

блдь,порвал

[andrey_notar]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*уй ты его зовёшь?

---

---

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец. Ага. Да. Понял, слезаю.

---

---

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

---

---

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

---

---

Муж с командировки возвращаться домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[joy_kiev]

‎- Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель физкультуры. Меня зовут Евгений Мирославович. Если есть вопросы – задавайте..
- Евгений МимоСРАЛОВИЧ,…
- Так! ВСЁ!...С этой минуты, я для вас – просто, Женя..

[Alexus83]

(01-09-2012 12:18)andrey_notar :  - На*уй ты его зовёшь?

[joy_kiev]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


‎- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

[Еля]

В детстве у меня не было резиновой уточки, поэтому я куппался с замороженой курицей....

Утро понедельника удалось, если наливая чай вы держите чашку под наклоном - чтобы не пенилось....

[Мастика Пещера]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[joy_kiev]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[cyxob_05]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

[joy_kiev]

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!