Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

---

---

- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.
******

Ей 13 лет… Она сидит на подоконнике, пьёт кофе, курит и думает о нём…
Мне 23… Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…
******

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"

[s_e_m_e_n]

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
******

- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
******

Вот спишь ты в своей кровати, слюнявишь подушку, храпишь, пердишь... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
*****

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
******

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
******

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ё...нулся!
******

Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.

[s_e_m_e_n]

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
*******

Я твёрдо решил забыть о прошлом...
Поэтому если я должен Вам денег - мне очень жаль
*******

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
*******

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
*******

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
..бал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти за..бал!!!!
*******

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
*******

Мойша, ты почему не спишь?
не могу Сарочка, волнуюсь, неспокойно мне, я должен Абраму 100рублей.
Сара встаёт, звонит Абраму.
Абрам? Мойша не отдаст тебе 100рублей.
ложится в кровать.
Спи, Мойша, пусть теперь Абрам волнуется
*******

— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
*******

едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
*******

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
*******

[VLADICHEK]

А ты вижу махрень свою чешешь периодически

[Dimon325]

(27-09-2012 12:25)VLADICHEK :  А ты вижу махрень свою чешешь периодически

почесывает, чтоб насекомые не расслаблялись.

[VLADICHEK]

Dimon325 :почесывает, чтоб насекомые не расслаблялись.

Строит их в шеренги расческой

[Dimon325]

(27-09-2012 12:30)VLADICHEK :  

Dimon325 :почесывает, чтоб насекомые не расслаблялись.

Строит их в шеренги расческой

и отжиматься на раз-два!

[s_e_m_e_n]

прАшу модеров почистить от флуда

[VLADICHEK]

Dimon325 :и отжиматься на раз-два!

Зубными щетками перхоть чистить

[Мастика Пещера]

(27-09-2012 12:34)s_e_m_e_n :  прАшу модеров почистить от флуда

в бан просишься???