Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[andrey_notar]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

---

---

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

---

---

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

[Lexa_odessa]

Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...


Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

[Pollux]

(02-10-2012 14:22)Lexa_odessa :  Путин и Обама в России на рыбалке.
......

убил

[SergSh]

Якби Юлія Тимошенко перемогла на президентських виборах 2010 року

Даішники і далі беруть хабарі, але на чистій українській мові;

Віктор Балога заявив, що йому комфортно працювати з любим президентом і продовжив роботу в міністерстві МНС;

Європа скаржиться на незадовільні умови в камері Януковича. У нього всього один комплект поношених нардів, колода карт без джокерів і телевізор, що показує тільки ТВі;

Голова Нацбанку хоч і не має економічної освіти, але дуууже гарний мужчина;

Фракція у Верховній Раді "Консультанти Oriflame" вже складається з 26 жінок;

Рінат Ахметов мріє, що донецький "Шахтар" який в минулому чемпіонаті зайняв 8-місце, нарешті побореться за путівку в Лігу Європи;

Янукович-молодший похвалився своєю тюнінгованою "шестьоркою", а Олександр Янукович нарешті виплатив кредит за 32-дюймовий телевізор куплений в "Фокстроті";

Колесніков в Лукянівському СІЗО вже прочитав понад 150 книг і пише наукову працю, про швидкісний залізничний транспорт в Україні;

Леонід Кравчук щасливий, що нарешті він вгадав з підтримкою кандидата на президентських виборах;

Юлія Тимошенко дуже співчуває засудженим Януковичу та Азарову, але на жаль нічого не може зробити, бо в країні діє Кримінальний кодекс радянської редакції;

Конституційний суд, який складається з одних жінок, вже пів-року ніяк не може зібратися на засідання, адже судді не хочуть з'являтися на людях в однакових мантіях;

Російськомовні пенсіонери в Криму масово отруюються, плутаючи перекис водню з аміаком. Рейтинг Партії регіонів катастрофічно падає;

Президент України відмовляється зустрічатися з Сільвіо Берлусконі, бо в неї болить голова;

Колишній президент Віктор Ющенко вже цілий рік не виїжджає з державної дачі, мотивуючи це тим, що загубив ключі;

Прапор збірної України на відкриті олімпіади в Лондоні понесла особисто Юлія Тимошенко. Адже в неї самий гарний спортивний костюм;

Нову форму української міліції представили на показі мод в Парижі;

Пенітенціарна служба України проводить розслідування, хто поклав Азарову похмільні синяки під очима. Вже опитано 80 чоловік, ніхто не наливав Миколі Яновичу;

Президент України Юлія Тимошенко в декларації про доходи, вказала, що отримала 16 млн. грн. від Louis Vuitton за власні розробки колекції сумочок та вбрання;

Опозиційна газета "Сегодня" заявила, що міліція застосовувала тройний одеколон проти мітингувальників, які вимагали звільнити Віктора Януковича;

Михайло Чечетов пожалівся в Європейський суд, що його на зоні розвели як котьонка;

Президент України Юлія Тимошенко спізнилася на зустріч до Володимира Путіна на 5 годин, бо по дорозі заїхала в один класний магазин з косметикою;

Міжнародний дитячий табір "Межигірья" вже прийняв цього літа 3-й заїзд дітей;

Долари в обмінних пунктах можна міняти, тільки при наявності сумочки Louis Vuitton;

Олімпійський стадіон збудований у формі коси Тимошенко, визнаний найгарнішим стадіоном Європи;

Зустріч президента з журналістами тепер проходять в спа-салоні і солярії;

Олександр Турчинов пообіцяв, що до кінця року в Україні буде збудовано ще 23475 баптисських церков;

Депутати в парламенті тепер обов'язково б'ються тільки подушками та в рожевій піжамі;

Символом опозиції проти "гламурної влади" стала фуфайка.

[Grizzly]

шось не смішно

[Fraer]

жизненно

[Vovan]

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

[Примат]

(02-10-2012 14:58)Vovan :  ....
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

а дальше?

[Vovan]

(02-10-2012 15:01)Вадим_Жураковский :  а дальше?

:

(02-10-2012 14:58)Vovan :  Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"