Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Sad]

Сегодня ночью жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «О»

[fabia1-2-12V]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

[Мастика Пещера]

Искусство тра...ь самому себе мозг - называется совестью

**************
- Шеф, можно я уйду в отпуск?
- С какого?
- Извините, хе..а или числа?

**************
- Шеф, можно я уйду сегодня раньше домой? У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я задолбалась

[вадим74]

Українське село.
Біля хати сидить та ридає гарна дівчина. Її голосно лає мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне?! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було?! Ось скажи мені — ти упиралась?
— Да, мамо...
— Ну і як ти, доню, упиралася, як?!
— Ну як, мамо, як?.. Головою в хату!

[AlexOilmaster]

(19-10-2012 16:05)вадим74 :  Українське село.....

Сообщение: #5898

[Lexa_odessa]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжaйбля и Едyбля. Иногда к ним добавляются Кудaбля, Никyдaбля и Нeoрибля.

**
Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

**
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

**
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

**
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

**
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

[Alenka]

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

[Мастика Пещера]

-Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
-Меня больше интересует другой вопрос... что я вообще на них делаю?!

[Слава Ерко]

Янукович и Азаров приходят в аптеку и говорят: - "два ганд....она"....
продавщица: - "я вижу, а что брать будете?"....

---

---

Петро и Галина после першой брачной ночі лежать в кроваті і Петро каже - "а можна я тебе Галя буду називать перша?", - "а чого перша?", - "бо тив мене перша...."
- "ну то називай...."....
через пять минут галя каже: -"Петя а можна я тебе буду називать москвіч???", - "а чого москвіч?", - "бо ти в мене 412-тий......"

[Ulisss]

Мужик приходит к режиссеру порнофильмов
М- вы такой замечательный режиссер, я все ваши фильмы смотрел. Очень нравится. Хочу сниматься в ваших фильмах
Р- спасибо за отзывы. Но чтобы сниматься в моих фильмах нужно иметь определенные характеристики...Разденьтесь я хочу оценить ваш потенциал
Мужик снимает брюки, а там что-то невообразимое до колен свисает
Р- отлично! А скажите в состоянии эрекции он у вас какой?
М- какая эрекция? Он не встает у меня
Р- ну и как же вы хотите сниматься в моих фильмах?
М- ну вам же нужны по сюжету отрицательные герои?