Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Аля]

(14-12-2012 15:57)Vovan :  

(14-12-2012 14:41)AlyaF :  Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р...

Муж: раз так, то и я тарифы ставлю... секс простой на полу - 50р, раком - 100р, в автомобиле - 500р..
Жена тычет ему 500р, муж радосно к авто...
Жена: неееее, на все и на полу

---

---

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

---

---

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6.
Я не одинок!

[alpinist]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...


Из разговора двух грузинов. «паслюшай гиви, вот всэ гаварят, канэц свэта, канэц свэта. А какой у Свэта может быть канэц, она же дэвушка».

[YURIY-KI]

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
*
- Что у тебя с ушами???
- да, представляешь, глажу брюки и тут телефон звонит...
- а со вторым что?
- да я скорую вызывал...
*
-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?
-Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь???
*
Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
*
Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
- Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму:
- Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему:
- Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?
*
Подъезжает гламурная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте...
- А в колесо Вам не пукнуть?

[s_e_m_e_n]

(14-12-2012 17:09)YURIY-KI :  - Что у тебя с ушами???
- да, представляешь, глажу брюки и тут телефон звонит...
- а со вторым что?
- да я скорую вызывал...

[alpinist]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

[Alenka]

(14-12-2012 17:24)alpinist :  Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

[YURIY-KI]

Специалисты российского агентства "Public relations and trust" провели опрос среди более чем 4 000 замужних женщин Москвы. Корреспондент подходил на улице к молодым женщинам с обручальным кольцом, и задавал один вопрос: "Если Ваш муж купит (подарит) Вам шубу, автомобиль и квартиру, каким будет Ваше следующее желание?"
86 процентов опрошенных ответили: "Новый муж".
*
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

[SergSh]

Стоит папа в облегающих трусах,вокруг ходит маленькая дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

[ivmax]

(14-12-2012 21:34)SergSh :  Стоит папа в облегающих трусах,вокруг ходит маленькая дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Жизненно

[redhead]

(14-12-2012 21:34)SergSh :  Стоит папа в облегающих трусах...

Годится!