Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[СЕАТовод]

(01-02-2013 12:55)Elka :  Китайцы напали на Россию....

Elka

[Примат]

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это о.альный или а..льный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Black-and-White]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

---

---

Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.

[Lady]

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[tolanush]

- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

[joy_kiev]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[Аля]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они же завянут?
- А нафига ты мне нужен? Ты же сдохнешь!

[Мастика Пещера]

Это пять

[joy_kiev]

‎- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

[Аля]

-А вообще как правильно, твОрог или творОг?
- Ударение на О!
- Спасибо, выручил!