Семеновская махра!

[Ivan (Иван)]

надо бухам показать)))

[s_e_m_e_n]

Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые погибают - всё это херня! Выживают только хитрожопые!!!
******

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
******

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
******

И нечему удивляться, почему на встрече президентов Украины и Беларуссии, в роли переводчика выступил Никола Янович. Он единственный в нашей стране человек, который умеет говорить на украинском и белорусском одновременно!!
******

[Мастика Пещера]

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

***
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора
у него есть.

***
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

***
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

[Lady]

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Иногда так хочется... сказать матом,.. съездить... кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!


Время не терапевт, время - анестезиолог.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.


Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Кровать - это не существительное, а местоимение.

- Где был???... - тёщу провожал!!! - а чё морда грязная? – поезд целовал!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.


Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.

— Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

[Vovan]

(26-06-2013 16:41)Lady :  ....
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
....

[Мастика Пещера]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

***
Останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

***
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

---

---

Обращаюсь к тем, кто строил пирамиды в Египте: постройте у нас дороги!!!

[Lady]

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.


Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.


Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!


Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.


Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.



Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.


Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"


Коротко о себе...... На любителя.


Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы..


Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.


Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.


Продаю дрова! Наломала.


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.


Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..


У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".


Ничто так не бодрит с утра, как проспать.


Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!


Пришла жена, а гости не одеты...


Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".


Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!


Не уверен — не обнимай!


"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!


Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...


Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

[s_e_m_e_n]

Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой
******

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые
******

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
******

[Black-and-White]

(02-07-2013 17:14)s_e_m_e_n :  Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Для меня это не прикол, а реальность!

[Mae$tro]

(03-07-2013 14:34)Black-and-White :  

(02-07-2013 17:14)s_e_m_e_n :  Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые

Для меня это не прикол, а реальность!