Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[yuristkonsult]

(20-12-2013 15:53)Jaguarko :  

(20-12-2013 15:48)али :  До помешкання вривається бандит.

не було б так смішно якби не було так сумно. (якось так)

точніше сказати - було б смішно, якби не було так сумно

[Vantala]

(20-12-2013 19:18)Incity :  Здравствуйте! Меня зовут Олег и я пиздобол!
- Садитесь Олег!.
- Я не Олег.

разорвалонах!

[Таня]

Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!

---

---

(20-12-2013 22:35)Vantala :  

(20-12-2013 19:18)Incity :  Здравствуйте! Меня зовут Олег и я пиздобол!
- Садитесь Олег!.
- Я не Олег.

разорвалонах!

---

---

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

---

---

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав

---

---

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

---

---

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ебанутых.....))))

---

---

Хотела машинку - купили машинку. Теперь: хочу туфельки - покупаю тормозные колодки, хочу новое пальтишко - нужен шрус, вместо 100 мл духов - 4 литра масла... Ну и жизнь... Я не женщина, я - владелец автотранспортного средства.))))

---

---

так всегда!ты спишь,тебя будит звонок,спрашивают спишь ли ты?врёшь,что давно встала,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!!!

[Serhij]

[q]Хотела машинку - купили машинку. Теперь: хочу туфельки - покупаю тормозные колодки[/q]
Класс

---

---

Два гея договариваются о свидании: Ну значит забились, в 8.00 под часами... Да. И кто опоздает тот и девушка.

---

---

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

---

---

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

[Serhij]

"Яйца фермерские". Прочитал, задумался, понял! с сельхоз кредитами связываться не буду.

---

---

Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!

---

---

- Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь...

---

---

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

---

---

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

---

---

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: " Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"

---

---

Муж дома полку пытается повесить: (М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! (Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!! (М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Бусёна Ивановна]

ШЛА ПО УЛИЦЕ,ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И......ПРЯМ НА ЛЕТУ МЕНЯ ПОЙМАЛ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ,ВЗГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И НЕЖНО ТАК:........АККУРАТНЕЕ ДЕВУШКА.....А ТО ПИ.....ЁТЕСЬ!!!!

[Alenka]

(23-12-2013 16:44)Бусёна :  ШЛА ПО УЛИЦЕ,ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И......ПРЯМ НА ЛЕТУ МЕНЯ ПОЙМАЛ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ,ВЗГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И НЕЖНО ТАК:........АККУРАТНЕЕ ДЕВУШКА.....А ТО ПИ.....ЁТЕСЬ!!!!

[joy_kiev]

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!



Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!


На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.



Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

[-GORAN-]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

[Анатоличь]