Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Denis]

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!



Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.



- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да, но я таки за сердце. ((((

[YURIY-KI]

Парень шарит по автосайтам, смотрит
машины из не дешевых. Коллега по
офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

---

---

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в
маске, в каске, с противогазом!

---

---

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-
переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает
врач.
— Нет... Я кошку принес...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас,
могу кошку...

[Black-and-White]

СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!))))

[leninV]

Легкий январский бриз ласково колыхал на стройке арматуру.

[Примат]

Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так целый день ездила.

[Black-and-White]

К Семёну....

[Incity]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
*******
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...
***********************************
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!
*******
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

[Misan]

Хрещатик. Кафе. За вікнами Мороз. В дверях з'являється Панда - аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна мамочка тихенько (але всі чують) каже своїй малій 3-4 років:
"Доця, дивись, панда"...
Доця с ходу викрикає: "Панду геть!!!"
Народ з реготом сповзає під столи... Але це не кінець).
Мужик (Панда): "Я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала: "А чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростовується і починає співати "Ще не вмерла України..."

[Levonion]

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

[joy_kiev]

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!