Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alenka]

(10-02-2014 14:29)TFT :  http://m.fishki.net/15432-znaki-zodiaka-...ksika.html
гороскоп

Забавный гороскоп ...посмеялась..

[Бусёна Ивановна]

Фэн-шуй изначально — искусство украшения могил.

[Таня]

Сегодня, прям с утра звонит телефон, поднимаю трубку, там мужской голос:
– Алллёёёё... А куда я попал?
Я ему отвечаю:
– На 17-й межгалактический совет джедаев.
Мужик таким потерянным, пьяненьким голосом:
– Бляяяя.... Извините, пожалуйста.
И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!

[TurboBond]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - и после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Девушка интересуется у 100 летнего деда:
- Вы дожили до таких преклонных лет и так хорошо сохранились! Вы же, наверное, не пили никогда?
- Э-э-э девочка, видишь тот пруд? Так я в 10 раз больше водочки выкушал!
- Да-а-а-а... Ну уж точно не курили никогда?
- Э-э-э девочка, видишь тот стог сена? Так я в 10 раз больше махры выкурил!
- Да-а-а-а... ну уж с женщинами ни-ни, наверное?
- Э-э-э, девочка, видишь косу у того дерева?
- Да, а причем тут коса?
- А это за мной смерть приходила, так я ее так в...бал, что она косу забыла!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу - каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: - Господи Иисусе! Ты всё ещё там!??

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

[Маххх]

(13-02-2014 10:19)TurboBond :  .....
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

вот сижу и думаю, зачитать его своим девочкам на работе или пожалеть...

[Neltharian]

насчет желудка такой древний

[Alenka]

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с *овном - ешь с *овном...

[Alexus83]

(13-02-2014 10:26)Маххх :  

(13-02-2014 10:19)TurboBond :  .....
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

вот сижу и думаю, зачитать его своим девочкам на работе или пожалеть...

+1 тоже борюсь с соблазном

[Vovan]

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! - В смысле? - Ну, в капусте нашли!

[NoordeN]

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.




______________________
http://www.jettravel.ru/germany/