Семеновская махра!

[Alexus83]

про день понравилось

[Мастика Пещера]

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это х*рня, а вот если обвисла х*рня - это проблема!"

***
-Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала???
-Да я Хочу что-бы папа похудел.
-Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает

***
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас ор@льный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И ан@льный?
- И ан@льный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

***
-Бабушка!!! Бабулечка!!!! Я опять твою любимую вазочку разбила........
- Зашибись!!! Третий кальян за неделю.....

[s_e_m_e_n]

На Привозе, в очереди зa хлебом, одна женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!
******

[s_e_m_e_n]

[Vitaly_N]

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[s_e_m_e_n]

[s_e_m_e_n]

Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
******

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё челка...
******

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
******

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.
******

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда.
******

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью ху..рят?!
******

- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.
******

Просыпаюсь утром в цветах........романтика!
Оглянулась,блин, клумба!!!
******

История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка плять военная"
******

[Мастика Пещера]

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***
- Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь ???? - БРОШУ... - А пить перестанешь ???? - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь ???? - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ....НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))

***
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))

[Andrew_S]

– Однажды тракторист бросил пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

***

– В детстве Вадик хотел стать президентом, Вася – космонавтом, а Валера – алкашом. В итоге первые двое спились, а Валера добился своего.

[Мастика Пещера]

Буває, п'єш чай, макаєш печенько, і хопа! Воно розламалося, починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як ідіот, п'єш херню якусь!

===
Обожаю наши колготки. Еще не надела, а уже порвала!