Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Crazychal]

(28-07-2014 14:31)Misan :  3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!

---

---

"Празднование ураза-байрам в Москве"

— Папа, а где Москва?
— Мы её прое*али, сынок...

[Примат]

Когда Петя пришел с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно.
От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил- "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

[Alexa]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[TFT]

(29-07-2014 09:13)Alexa :  И тут что-то пошло не так...

Четыре поста выше.
Зачем все читать, когда такой анекдот?!

[Crazychal]

- В этом году конкурс "Песня года" отменили
- Почему?
- Победитель уже известен. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла ла

[Gerzik]

Прийшов до священника ‪#‎українець‬:
- Отче, ну як далі нам жити? Всі хочуть нас знищити, на що сподіватися?
- Ось що я тобі скажу. Були українці і хазари, і де тепер українці і де хазари? Були потім українці і половці з печенігами, і де тепер українці і де половці з печенігами? Були українці і монголи, і де тепер українці і де монголи? Були українці і царі, і де тепер українці і де царі? Були українці і Сталін, і де тепер українці і де Сталін? А тепер ось українці і росіяни стикнулись...
- Отче, ну і що ви хочете тим сказати?
- Ми у фіналі!

[Crazychal]

(29-07-2014 09:59)Gerzik :  Прийшов до священника ‪#‎українець‬:
- Ми у фіналі!

100%

---

---

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась.

[FOX]

жизненно

[Misan]

Игорь Губерман

Как вести себя в споре

Как объяснить человеку, который, брызгая слюной, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов.

1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны Газы?
2. Когда он ответит «нет», спросите «А почему?».
3. Подождите до тех пор, пока он не начнет говорить чушь, что-то вроде: «Это приведет к еще большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей… что ужасно… ».
4. Посреди следующего предложения дайте ему хорошенько в нос.
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните, что это противоречит его взглядам на мир, и приведет к еще большему насилию.
6. Подождите, когда оппонент согласится, и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Еб*ните оппонента ногой в ухо.
8. Повторить пункты с пятого по седьмой, пока он не пересмотрит свою точку зрения по этому вопросу.

[Alexa]

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.