КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Laraki]

улыбнуло

[D_D]

[quote="мЫша"]Перлы инструкторов по вождению

[Laraki]

А это может и баян... но хорошож держит

[D_D]

http://fishki.net/comment.php?id=41292

[doc_tor]

Дмитрий_днепр :http://fishki.net/comment.php?id=41292

[Laraki]

Вот такой вопрос возник.... а на каких амиках вы носитесь??? я имею ввиду фирму производителя.... почему спрашиваю...просто может кого заинтересует Каяба.... есть и вроде хорошая цена просто со Шкодами несталкивался...хотя по каталогу вижу что есть)))

[archi]

На оригинальных, хватает с головой!

[DеM]

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

[DеM]

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"

Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"

Вот думаю что ответить...

На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:

- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!

- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..

- Какие именно проблемы?

- Пропала часть денег.

- Назовите Ваш номер.

- Ээ..

- Вы с него звоните?

- Да

- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)

- Да, это он!

- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.

- А куда?

- Их СХАВАЛ СОТОНА!

- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)

- Аццкий сотона!

- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

[DеM]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и ... не мог дождаться , когда свиданию наступит конец.

Спросите почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться , держаться эдаким ухарем,но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и в кишечнике все предательски пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, не правда ли?

И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую , девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату,а сама, мол, пойдет на кухню, приготовит что-нибудь к чаю.

Парень в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую-то дверь и буквально ввалился в темную комнату, глубоко набрав в легкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребежжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долгл мучавшие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккопонементом.

Затем, чтобы скрыть следы, тобишь жуткий, зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом, картиной, включился свет..........

Со словами : "а чего ты свет не включил?" его подруга щелкнула выключателем и ...

"Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?

Представьте, стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину....

А на диване, с вытаращеными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - ее сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу , с видом, будто они летят вниз в горящем самолете.

Сами представьте какой шок они испытали, когда только начав засыпать, ворвался некто в комнату, приседая начал громко бздеть и потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, будто проводил какой то сатанинский ритуал!