КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Kyzmich89]

Лето. Теперь в Cчастливого Фермера можно поиграть и на даче...

[Kyzmich89]

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

[Kyzmich89]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[VIK_77]

BearVIP :Предлагаю тему: "У кого какая мелодия на телефоне стоит на шефа!"

Offspring- The kids aren"t alright. Есть в машине эта песня, когда начинает играть, зненацька- дёргает!!!
Offspring уже почти перестал слушать!

[DеM]

VIK_77 :

BearVIP :Предлагаю тему: "У кого какая мелодия на телефоне стоит на шефа!"

Offspring- The kids aren"t alright. Есть в машине эта песня, когда начинает играть, зненацька- дёргает!!!
Offspring уже почти перестал слушать!

Лучше не иметь шефа!

[DеM]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!

***
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

[DеM]

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
У слова "нет" нету форм изменения.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

[DеM]

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

***
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

***
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

***
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

[Kyzmich89]

яжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так г*й! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сек**альную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метро*ексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же г*й.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пид*р! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

[Kyzmich89]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!