КурилГо по ДнепропетроФФФски

[DеM]

Экскурсия по "Донбасс-Арене"

Перед грандиозным открытием «Донбасс-Арены» корреспонденту «Балаган ФМ» удалось узнать все секреты нового суперстадиона. Еще бы, ведь экскурсию согласился провести лично Ринат Леонидович.
Перед входом на стадион нас встречал великолепный поющий фонтан. Пел в фонтане государственный академический хор МВД.
Затем мы прошли через охрану, которая забрала все металлические предметы. Как объяснил Ринат Леонидович, он решил и тут зарабатывать на металле.
И вот мы на поле. Как оказалось, газон «Донбасс-Арены» засажен самой высококачественной травой. Даже Леонид Черновецкий покупает дешевле.
Футбольную разметку на поле сделал лично Дэмиен Херст. Однако, череп на воротах это не его работа.
Далее на вертолете мы поднялись в VIP-ложу. Здесь уютно расположились бассейн, океанариум и 3 бабки с семечками специально для Виктора Федоровича.
Все кресла в VIP-ложе обиты крокодиловой кожей, и только в углу уныло примостилась деревянная табуретка – это почетно место президента Федерации футбола Украины.
Что приятно, на верхнем ярусе разрешено бросать бутылки, потому что они не долетают до поля, успевая сгореть в плотных слоях атмосферы.
Однако и здесь мы долго не задержались, на скоростном лифте, испытывая нагрузку 3g, мы отправились осматривать подземные этажи. На них расположены: магазины, парковка и шахта имени Стаханова.
Осмотрев все это, мы поднялись наверх. Что говорить – повезло! Ведь спускаются с Ринатом Леонидовичем под землю многие, а возвращаются назад не все.
Добро пожаловать на «Донбасс-Арену».

[soikon]

Почеу анегдоты в специальной теме не пишем??? Всем интересноже!!!

[DеM]

Каждый мужчина наверняка знает, кто такая женщина. А благодаря многочисленным мужским журналам представители мужского пола получили возможность узнать о многих женских привычках. Некоторые даже ошибочно считают, что знают о женщинах всё. Для таких самоуверенных типов приводим ещё кое - что о женских повадках. Итак, женщина - это такое существо, которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда ты его не хочешь;
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один милимикрон;
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно не довольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку Который Не Понимает Элементарных Вещей"...
- выщипывает брови с корнями и даже не морщится при этом;
- путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?",.."Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".На предложение навести порядок в транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя ТАМ сантиметров;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
- бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
- покупает туфли строго на размер меньше и влачитв них жалкое существование;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актёр;
- может 54 минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
- пишет 37% писем в мужские журналы, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,что Вам пишет женщина";
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь на последней стадии дистрофии;
- способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар - агар, оверлок, депиляторий,фондюшница, мулине...И знает, как их использовать;
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, чтоесли бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах,
- на 10 килограммов стройнее,
- на "Ламборджини - Дьябдо",
- на 9-ом месяце беременности,
- на диете из чёрной икры и ананасов,
- на 7-ом небе от счастья,
- по окончании сложного периода испытывает лёгкое раскаяние и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты он было бы...
- на шаг от отчаяния,
- на цыпочках перед своей мамой,
- на антидепрессантах,
- на панели,
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом пожирает тоннами шоколадные конфеты;
- носит трусы, специально устроенные так, что - бы залезать в попу;
- говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксёра Таёсона. И тут же пытается взять этого мутанта в руки и поцеловать в сплющнную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше чем их собственные;
- мечтает, что - бы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, что - бы открывать их;
- любит тебя не смотря ни на что (твои попытки выяснить на что не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

[DеM]

Новости будущего чемпионата по футболу. За агрессивное поведение сборную Англии сняли с чемпионата. Сборная Голландии сняла сборную Дании, а сборная Германии сняла все это на камеру.

***
Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту. - Что у вас в сумках? - Газон. - Что? - Ну, трава. - Трава? - Ну, да, для украинских футбольных полей!

[DеM]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

[DеM]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

[DеM]

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

***
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

[DеM]

На пульт пожарной охраны поступил звонок о пожаре в Доме2. Два часа пришлось уговаривать Пожарных выехать на тушение.

[Медведь]

[DеM]

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нафиг!