КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Luka]

(10-08-2010 08:59)Fire :  - Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

[Oleg79]

Трилогия...



- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах...й, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на x...ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx...й пришел?
- Я тоже самое спросил.

---

Ужос..

[Parker@]

старый добрый анекдот!!!

[Oleg79]

[Parker@]

Ваще жесть))ъ)
Ловите пару боянов

[10:07:25] Климов Артем Геннадьевич: Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних
подростков!
* * *
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
* * *
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я!
* * *
- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.
* * *
Врезается «Запорожец» в «Запорожец». Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
* * *
Судя по качеству и количеству носков, сушившихся на веревке, их носило
семиногое чудовище.
* * *
- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25
минут. Там что-то про Россию.
* * *
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых
заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они
придумали звания.
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она
у подъезда... в песочнице играет!..
* * *
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин,
завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро
мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..



ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...


Одна девочка встала на весы и они развалились под ней...
Поэтому она так и не смогла определить толстая она или нет...


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
[10:13:36] Климов Артем Геннадьевич: прикньте имя девушки Харина Людмила!!)))))))))

---

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди
опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта.
Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились,
машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая
рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил.
Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

--


- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет
нам по барабану...
[10:49:26] Климов Артем Геннадьевич: Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что
ты глазом моргнуть не успеешь"

[Oleg79]

зачет, цобачко!

---

улыбнуло... оптические иллюзии...

[Fire]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

[VIK_77]

(11-08-2010 15:56)Fire :  ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Подписью Oleg79 навеяло?

[Fire]

(11-08-2010 18:15)VIK_77 :  

(11-08-2010 15:56)Fire :  ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Подписью Oleg79 навеяло?

Даже не обратил внимание.

[saint22]

Хот