Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Railnolds]

(11-07-2017 17:00)Юрий 4х4 :  На объездной таких замков много. Правда аренда денег стоит.

Не знаю какой смысл аж на объездную за замками ехать. В свое время даже с общаги выходить не приходилось. Разве что на другой этаж спуститься...

[Юрий 4х4]

Ну да, в общаге прокат дешевле, и универсальность не такая уж.

Что бы не обвинили в флуде, выдам анекдот:

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

И специально для Татьяны, доказательство того, что мужчины не плохие.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[ШВАРЦ]

Мышь вешается в холодильнике.
Колобок - в анекдоте.

---

---

(11-07-2017 08:18)Railnolds :  

(10-07-2017 21:26)ШВАРЦ :  если ребенок в лагере, то с кем эта ссс@ка в Египет улетела?!
Такого не бывает.

Ещё как бывает. И не такое бывает.

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл. Сам.
- Прекрасно, как назовём ? Наш-то в школе учится.

- Боря, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши - не женится.

Вторая жена у Мони такая ревнивая, что ему приходится постоянно ей доказывать, что с первой у него ничего не было.

Яков Моисеевич Либерзон читает в вечерней газете:
"Молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ж мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе.

- Бабушка Роза, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самой знаменитой фразой была бы
“Та ладно!”.

- Давид Яковлевич, а правду говорят, шо вы страшный бабник?
- Ну шо вы, Софочка, конечно врут! Ну какой же я страшный? Я таки очень даже симпатичный!

[YURIY-KI]

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический
вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

[Юрий 4х4]

Шварц . Про бабушку Розу особенно.

---

---

Нашим отдыхающим на заметку:

- Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле — « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. Просто упакуйте все что осталось...

---

---

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале

Мля, я тоже клюнул ...

---

---

Простите за мат, но без него не тот формат повествования...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами:"Шоб не сп@здили"... Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: На х@й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:"@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Твою мать!!!"...
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал:"Хорошо, не за х@й привязал!"

[slv34]

- Куме, Ви чули, що з “Керченского моста” в саму Керч попасти буде не можна?
- Так куди ж тоді веде міст?
- Та як завжди – у “свєтлоє будущєє”..

Діалог на вулиці:
-Привіт! Познайомимось?
-Ти хто?
-Можливо той, кого ти все життя чекала.
-Дід Мороз, це ти?!

Чоловік – дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу …

[тавровед]

Искал мойку...наткнулся на объяву
https://www.olx.ua/obyavlenie/kuhonnaya-...fa15827fd3

[Dimon325]

(30-07-2017 16:13)тавровед :  Искал мойку...наткнулся на объяву
https://www.olx.ua/obyavlenie/kuhonnaya-...fa15827fd3

Ничего смешного. Вот когда в младшей школе для выступления моей дочке дали роль плохой школьницы, а супруга не долго думая реально четко по названию роли стала ей костюм гуглить - ото я валялся даже не глядя на результаты поиска...

[Бусёна Ивановна]

Купили?

[Юрий 4х4]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...