Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[yuristkonsult]

(21-09-2019 19:18)Porter :  Купив мужик корову. Через якийсь час у ветеринара:
- Доглянута, їсть добре, слухається, здорова. Але, як тільки бика привожу - сідає на задницю і не підпускає до себе.
- Чи не з Хмельницька ви її купили?
- Неймовірно! Як ви догадалися?!
- У мене дружина звідти...

[Gerzik]

(30-09-2019 19:01)yuristkonsult :  

(21-09-2019 19:18)Porter :  Купив мужик корову. Через якийсь час у ветеринара:
- Доглянута, їсть добре, слухається, здорова. Але, як тільки бика привожу - сідає на задницю і не підпускає до себе.
- Чи не з Хмельницька ви її купили?
- Неймовірно! Як ви догадалися?!
- У мене дружина звідти...

[Center]

— Вы с женой разговариваете во время cекcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[smile]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[Vitaliy_N]

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, пружинки, брезент.
- Все выходные пытался собрать
- не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

[AlexMotel]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Dimon325]

5

[Serhij]

Пришел Вова к Великому Гудвину.
- Привет, Гудвин, Великий и Ужасный. Дай мне большое живое сердце, чтоб любить Украину.
- Извини, сердце я раздал по кусочку солдатам и волонтерам, уже давно. Где ты был все это время?- ответил Гудвин.
- Окей, Гугл, т.е. Гудвин. Дай мне отчаянную смелость, чтобы защищать Украину.
- Извини, смелость я раздал тоже. Солдатам и волонтерам. Уже давно. Где ты был все это время?- недоумевал Гудвин.
- Ну и мудак ты...- обиделся Вова и ушел.
И Гудвин прокричал вслед:
- Мозги, Вова! Возьми хотя бы мозги!
Но Вова его уже не услышал...

[Dimon325]

это 5...

[Febrero]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

---

---

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
****
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...