Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Dimon325]

(28-09-2020 20:28)Vantala :  

(28-09-2020 18:15)shtryks :  А когда-нибудь это назовут старыми-добрыми временами

від цього стає ще страшніше

Не лякайся, Женю. Коли назвуть, нас вже не буде.)

[Юрий 4х4]

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых красненьких либо каких других, яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, добавить щепотку ванили, посыпать их корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разхреначит, как ядерным взрывом, по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен, проклиная свою инициативу, и жалуюсь, самой себе, на судьбу свою горемычную ? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка невшибенная.
Записывайте этот офигенский рецепт.

[Serhij]

Приснився сон:
На дворі 2021 рік і епідемія кишечного віруса. Ми всі в памперсах і з ностальгією згадуємо Ковід 19. В масках все таки було зручніше

[Serhij]

Вхід в одну з поліклінік міста. На вході медсестричка перевіряє температуру в кожного, «пікаючи» зап’ясток спеціяльним термометром.

Огрядна панна в барвистому вбранні трішки вагається, потім підставляє зап’ястка.

«Пік!» — робить термометром медсестричка.

— І мене теж чіпуйте. — підставляючи зап’ясток, каже студент, що зайшов услід за панною.

— То ви чіпували? — раптом лякається панна. — А ну виймайте назад!

І пхає під носа сестричці зап’ястка.

«Пік!» — робить термометром медсестричка.

— Вітаю, тепер у вас два чіпи. — каже студент.

— ЩООО? — лякається панна. — А ну, виймай обидва!

І тицяє трохи не в обличчя сестричці своїм зап’ястком.

«Пік! Пік!» — робить термометром сестричка.

— А тепер чотири чіпи. — каже студент.

Барвиста панна відкриває рота, готуючись влаштувати істерику.

— Божечки, це ж просто термометр! — намагається уникнути шкандалю лікарка з реєстратури.

— Так, термометр. — каже студент. — Спеціяльний чіпуючий термометр виробництва Мікрософт.

— Так! — каже лікарка панні. — А ну дайте руку!

Жінка покірно тягне руку. Лікарка бере зі стола магніта для скріпок, знімає з нього якійсь металевий дріб’язок і прикладає магніта жінці до зап’ястка.

— Всьо. — каже лікарка, дорахувавши до п’яти. — За пару днів чіпи мають вийти з калом, перевіряйте. Якщо не вийдуть за три дні, приходьте, будемо руку різати.

Барвиста панна відходить, розтираючи і уважно роздивляючись зап’ястка. Лікарка показує студентові кулака.

#Чернівецькіісторії

[Serhij]

https://icars.pro/antikrizisnye-predlozheniya/28-buben
Там прекрасно все

[Сергей]

(28-10-2020 21:14)Serhij :  https://icars.pro/antikrizisnye-predlozheniya/28-buben
Там прекрасно все

Пошел я к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:

- Ну-с, милочка, на что жалуемся?

Та, не задумываясь, выпаливает:

- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...

Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:

- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

[Dimon325]

Юмор...

[Serhij]

(29-10-2020 18:59)Сергей :  ...
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Агонь!

---

---

Хто автор не знаю, прислали по вайбер

Цитата:Добрый доктор Айболит
Хочет вылечить ковид.
Но ковид - такая блять-
Не желает отступать!...

Лечит доктор Айболит
Триппер, рак и гайморит,
И простуду, и понос,
Геморрой и бруцелёз,
Лечит лимфадерматит,
Лечит, если не стоит...
Всех излечит-исцелит,
Если это не ковид!

Лечит доктор каждый день
Всяческую поебень:
Вич, эболу и отит,
И инфаркт, и простатит!
Мандавошек и миому,
И глистов, и мелоному,
Лечит всякое говно...
А с короной - но-но-но...

И встал Айболит!
И сказал Айболит!
Да в жопу ваш гребанный, сука, ковид!
Сидите на собственной станции
И, блин, соблюдайте дистанцию!
И хватит рассказывть сказки.
Носите-ка, пидоры, маски

[Serhij]

В нас тепер три Паски. Православна, католицька й харківська...

- Яка харківська?

- Кернес воскрес...

[Serhij]

Ну найшла моя жінка час коли горілку в бутилці водою підмінити!
Налив, махнув стопарь -
ні запаху, ні смаку. Чуть не посивів.