Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Primaxis99]

Проффессор студенту:
-Ну, предмет вы знаете неважно, но можно поставить 3 с натяжкой. Но сначала натяжка.
=========================================

Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

=========================================

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам нагажу сейчас прямо здесь.

==========================================

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[Вета]

Валяюсь со всех анеков))))

[andriyv]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза окакался...
------------------------------------------
Встречается 2 дворника. Один у другого спрашивает: "Ты в каком банке
работал?"

[Владислав]

andriyv :В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза окакался...
------------------------------------------
Встречается 2 дворника. Один у другого спрашивает: "Ты в каком банке
работал?"

НЕ-СМЕ-ШНО .........

[Alan]

Сидят Адам и Ева на полянке, тут к ним Бог спускается с небес и говорит:
Бог: Дети мои я могу исполнить 2 ваших желания.
Адам: я хочу ссать стоя…ну пожалуйста Бог я всегда мечтал ссать стоя…умоляю…сделай так что бы я отливал стоя..
Бог: Хорошо…
Адам радостный начинает ссать стоя…обсыкивает дерево, огород, фрукты..короче бегает радостно вопит и все обсыкает…
Ева: Бог у меня тоже есть желание, можно мне мозги.
Бог: Можно, но по моему их все равно придется отдать Адаму, а то этот придурок здесь все обоссыт…

[DеM]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
204 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

[Maxud]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[Maxud]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[dimooon11]

Владислав :

Basil :

Socpol :По нужде-то сходила, а смывать кто будет?

+100

Камент просто УБИЛ !!!!!!!

слезы потекли

[tyzemez]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да