Курілка по Львівські

[antik]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл@ть в шоке.

[StE@LtH]

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.

[antik]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[uranium]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

[freezz187]

Позітіфф http://www.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyv...re=related

[Antares]

Урок географії. П’яний вчитель:
— Ану діти будьте тихо так, щоб було чути як муха піською махає!!!
)))

[Antares]

вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
-президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. перша - бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

[freezz187]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

[Antares]

офис. с утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. бормочет про себя:
- только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- милые, а что вы тут делаете? переезжаете?
- да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. так вот, до революции тут публичный дом был. так там, когда выручка падала, кровати не двигали. там сразу блядей меняли.

[migal]

Приехал как-то новый русский покупать
машину. Заходит в автосалон, к нему
подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста,
новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит
прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него
проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и
говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно
же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине
здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего
маху въезжает в это дерево...
машина вдребезги, все искалеченные, сам
еле живой вылезает и кричит:
- Ё_ вашу мать, кто глаза открыл?