Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

(13-12-2012 16:26)Ruslan :  так наверное Вам в новом офисе еще рабочие телефоны не подключили

у меня на мобильном безлимит

P.S.: в офисе не бухаю

[Ruslan]

(13-12-2012 16:28)Мастика Пещера :  

(13-12-2012 16:26)Ruslan :  так наверное Вам в новом офисе еще рабочие телефоны не подключили

у меня на мобильном безлимит

P.S.: в офисе не бухаю

горло не болит, уши не заложило, язык в дверях не защеплен?
+ это "P.S.: в офисе не бухаю "
тогда точно кризис

[Мастика Пещера]

(13-12-2012 16:33)Ruslan :  горло не болит, уши не заложило, язык в дверях не защеплен?

горло болит - простудилась, со слухом все в порядке и с языком тоже

(13-12-2012 16:33)Ruslan :  + это "P.S.: в офисе не бухаю "
тогда точно кризис

вот и я говорю - КРИЗИС
еще и завтра последний день 2-месячной холостяцкой жизни ....

[Бусинка]

(13-12-2012 16:36)Мастика Пещера :  еще и завтра последний день 2-месячной холостяцкой жизни ....

Вот и закончится твой кризис

[Ruslan]

(13-12-2012 16:50)Бусинка :  

(13-12-2012 16:36)Мастика Пещера :  еще и завтра последний день 2-месячной холостяцкой жизни ....

Вот и закончится твой кризис

только скелеты из шкафов поубирай

[Мастика Пещера]

(13-12-2012 16:50)Бусинка :  Вот и закончится твой кризис

ДА ДА! ДА!

главное

(13-12-2012 16:52)Ruslan :  только скелеты из шкафов поубирай

P.S.: Ruslan, спасибо за совет!

[Бусинка]

В лесу родилась водочка,В лесу ее гнала...Зимой и летом крепкая,Прозрачная была.Мороз и снег не страшен нам,коль водочку принять,От всей души медведицу-могу тогда обнять!

[s_e_m_e_n]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
******

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.
******

Интиллигентный человек никогда не скажет "онанист", он скажет: "массажист хренов".
******

Все идет хорошо. Только мимо...
******

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе...
******

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
******

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить: - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема: - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
******

- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
- Когда уже поздно...
******

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был...
- Короче!
- Короче, дочке три года...
******

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
******

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
******

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.
******

[MoKa]

я тут, сидя на работе, получила такой заряд позитива перечитав вашу тему)))
s_e_m_e_n тебе

[s_e_m_e_n]

(14-12-2012 13:16)MoKa :  я тут, сидя на работе, получила такой заряд позитива перечитав вашу тему)))
s_e_m_e_n тебе

ВСе 70 страниц? Да и респект не мне, а тем кто сочинял эти анеки, а я так, фильтрую

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
******

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
******

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
******

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
******

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
******

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
******

- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
******

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
******

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
******