Семеновская махра!

[AlexGor]

(30-01-2013 13:01)s_e_m_e_n :  Уважил старика

в пятницу по Тбилиси,,,ты платишь

[nusya]

- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть...
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею.

---

---

-мылый.. ты будешь папой !
- ты чё, беременная??
- нет, плять из Ватикана звонили!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[s_e_m_e_n]

(30-01-2013 13:10)AlexGor :  в пятницу по Тбилиси,,,ты платишь

хера се ты ранимый какой(с)

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место,
потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время
приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно
спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
******

Поразительная трансформация русского языка: раньше говорили
"бить челом", а теперь - "еб..ом щелкать"
******

гоги приходит к отцу-хачу жэница!
зачем?-еб...ся хачу!
слюшай,у тебя х.. до жопы достает?
достает! ну и зачем женитца?,сам себя е..!
******

Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
******

- Ну, и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... в...
******

Летаешь - значит растёшь. Залетела – значит, уже выросла.
******

"Ого! - сказал гинеколог.
"Ого-го" - ответило эхо...
******

---

---

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е...ало опусти! "
******

[Гарри]

(30-01-2013 13:32)s_e_m_e_n :  гоги приходит к отцу-хачу жэница!

Да, то что у Гоги отец "хач" - это факт

[Vitaly_N]

Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь

[s_e_m_e_n]

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
******

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
******

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
******

Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет, почему вы не худеете?!"
А он говорит: "Да мотивация слабовата..."
******

Солдаты приехали на объект копать землю. Все собрались и прапор говорит всем:
- Ну что, сегодня копаем или отдыхаем?
- Отдыхаем, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте гададку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 100!
- А вот и не правильно, при 90.
Вся рота начала копать.
Подходит вечер, прапорщик опять у всех спрашивает:
- Ну что, будем копать или спать?
- Спать, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте гададку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 90!
- А вот и не правильно, при 100.
- Извините товарищ прапорщик, сегодня утром Вы говорили что при 90.
- Это я перепутал с прямым углом.
******

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!
******

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
******

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...
******

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...
******

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
******

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом...
******

[Alexus83]

(31-01-2013 14:39)s_e_m_e_n :  - Это я перепутал с прямым углом.
******

[nusya]

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр
----------------------------------
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
----------------------------------
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
-----------------------------------
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!
-------------------------------
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
-----------------------------------
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рн@:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
-----------------------------
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
----------------------------
Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные пр@ст@тутки.
---------------------------------
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
---------------------
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

---

---

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
---------------------------------
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя м@нет по утрам!
Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак
-------------------------
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
------------------
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

---

---

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

---

---

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

[andrey_notar]

Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!!
Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така цицяста
Дай хоч подивиться!!!
Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!
Галю, моя, Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!
Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала яйця
Вже він не "мужчина"...
Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!
Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула в хуяку.
Больно, як же больно
Відпадає фалос
Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!
Довго, ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку...

[s_e_m_e_n]

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.
******

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..
******

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
******

Женщина сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Меня изнасиловали!
******

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.
Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
******

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
******

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
******

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
******

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
******

Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
******

Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
******