Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
******

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
******

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
******

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
******

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
******

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!
******

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
******

[s_e_m_e_n]

Каждый раз, выходя из парекмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: А зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься??!!
******

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
******

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла???!!!
- она линейку в рот запихивала
******

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
******

"Закрой глаза, открой рот"..
в детстве эта фраза не вызывала страха.
******

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
******

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
******

Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
******

Жара… Пляж…
Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась…
Тот же бас, на весь пляж — Бл. ть, сосок на надувном матрасе заправь !!!
******

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…
******

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
******

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
******

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
******

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa:
- Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх:
- Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк чего же мы здесь сидим? Встaвляй верблюду, и поехaли!
******

[s_e_m_e_n]

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
******

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
******

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
******

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
******

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
******

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
******

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
******

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
******

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...
******

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
******

[nusya]

---

---

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине

---

---

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

---

---

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

---

---

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

--------------------------
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

---

---

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

--------------------------------

Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

---

---

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в Украине - это отнюдь не меньшинство...

---

---

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

------------------------

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[Мастика Пещера]

(19-03-2013 22:48)nusya :  А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Почему все сказки заканчиваются свадьбой?
- Потому что после свадьбы заканчивается сказка))))

[Игорь Т]

(20-03-2013 10:43)Мастика Пещера :  

(19-03-2013 22:48)nusya :  А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Почему все сказки заканчиваются свадьбой?
- Потому что после свадьбы заканчивается сказка))))

[Lady]

— «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам, а ты динозавров видела!?»

*******

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется: «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

[Ruslan]

(21-03-2013 14:51)Lady :  Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется: «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

сразу вспомнил похожий:
Темний вечір.
- Мамо, а як пишется "флекончик" або "флякончик"?
- пиши доця "пизирок" да лягай спати

---

---

[СЕАТовод]

(19-03-2013 22:35)s_e_m_e_n :  Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...
******

ПОРВАЛО НАФИГ.....

[s_e_m_e_n]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов желтопяточный. .
******

Реклама работает. Вчера дали объявление "Нужен сторож". Ночью обокрали/
******

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
******

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
******

---

---

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!!
******

---

---

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Ни хера не помогло, свадьба через неделю.
******