Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[d-links2007]

(15-11-2014 20:30)Pivas :  Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего, спрашивает:
— Ты пьяный но выхлопа нет.Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
— Слушай, ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать!

Ахах, вот этим они то еще и не занимались)

[YURIY-KI]

Цитата
Правдивое собеседование.
1. Почему вы выбрали именно нашу
компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток
мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее -
там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны
выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он
я. Работник. Именно меня стоит выбрать
хотя бы потому, что я явно умнее всех
тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между
прочим, потому что я никогда таких
дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы
получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что
за вопрос? Естественно, я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь
вы всё равно не заплатите. Тогда нечего
и выпендриваться. Всё равно выбор за
мной: вы говорите цену, я говорю -
согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая
зарплата или отсутствие карьерного
роста, или бесперспективность, или не
сошелся с коллективом, или не
понравился собаке начальника. И что?
Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой.
И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в
нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы
компании на ближайшие 5 лет? Нет
таких? Так если вы сами не знаете, что с
вами будет через 20 лет, будет ли
компания и какую нишу она
намеревается занять, то мне-то откуда
это знать?
6. Какие у вас были достижения на
предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну
хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями.
Вот это - достижение! Я вас разочарую:
при правильном руководстве и хорошей
работе никаких достижений быть не
должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего
начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне
без разницы как он выглядит. Главное,
чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно
сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на
15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме.
Если вам что-то нужно еще - то об этом
и спросите. А если вы сами не знаете,
чего вы хотите и что вам нужно, то тут,
извините, ничем помочь не могу.
Формулировать скрытые и неясные
желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а
в консерватории сказали - талант. Вот
еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к
себе, а не от себя!

[Serhij]

Про собеседование 5!!!! Всегда улыбало наличие тонких психологических тестов.

[Vitaly_N]

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

[Vitaly_N]

БУМЕРАНГ

- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…

Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…

- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова…
- Это еще зачем?
- Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сьебываться, сказал Дима…
- Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил?
- Понял-понял… сказал Дима, извини…
- Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова
Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…

Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…

Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…

- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Хуйло, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…

[nika]

(16-11-2014 15:30)Serhij :  Про собеседование 5!!!! Всегда улыбало наличие тонких психологических тестов.

ага. особливо коли їх проводять люди, які жодної уяви не мають що таке психологія і з чим її їдять

[Ruslan]

(17-11-2014 11:15)nika :  

(16-11-2014 15:30)Serhij :  Про собеседование 5!!!! Всегда улыбало наличие тонких психологических тестов.

ага. особливо коли їх проводять люди, які жодної уяви не мають що таке психологія і з чим її їдять

и даже не курят и не умеют пить

[Vitaly_N]

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Ruslan]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Алехан]

Приходит дед лет 75 к врачу:
- Доктор, шо делать? У меня после секса шум в ушах...
- Это аплодисменты, дедушка!